Анекдоты

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч;
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- глаза выпучены;
- монитор включен.

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Зачет по электpотехнике. Пpеподаватель студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!

Секретарша заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?!
- Нет, бройлеры.

Звонок из офиса в службу технической поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat, чтобы прочесть этот файл?
- Нет, акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы сами не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- А у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- А когда?
- Когда станешь кошельком.

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет - суперфинал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки, рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался, на 8 секунде – накаут, и все - конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?!

[1]  «  82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88  »  [88]