Intervijas

18 oktobris

Vārda dienas:
Erlends, Rolands, Rolanda, Ronalds

Horoskopi

Ūdensvīrs
21. janvāris
- 18. februāris

Šī nedēļa nav pati piemērotākā, lai uzsāktu jaunus projektus vai dotos ārzemju braucienos. Daudz labāk padosies labi zināmi, ierasti darbi, visdažādāko formalitāšu kārtošana, birokrātiskās lietas. Ja nepieciešams, vari apmeklēt valsts iestādes, pievērsties ar grāmatvedību, dzīves organizatorisko pusi saistītajam. Attiecību jomā tieksies pēc lielākas brīvības, nelabprāt uzņemsies jaunas saistības.

Piektdiena
Nakts
9 .. 11 C
Rīts
10 .. 12 C
Diena
15 .. 17 C
Vakars
11 .. 13 C
Vējš
1 .. 3 m/s

Avots: gismeteo.ru

Aptauja

Aktuālākā problēma šodien Daugavpilī

 

Anekdotes

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

Zobārsts - pacientam:
-Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
-Sāciet ar slikto.
-Jums zobos ir trīs jauni caurumi.
-Kāds tad ir labais jaunums?
-Jūsu zelta zobs ir kļuvis dārgāks.

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves...

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?

Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!

[1]  «  5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11  »  [69]