Intervijas

27 maijs

Vārda dienas:
Dzidra, Dzidris, Gunita, Loreta

Horoskopi

Mežāzis
22. decembris
- 20. janvāris

Šis tev būs interesants un veiksmīgs periods. Tavs noskaņojums ik pa brīdi kļūs patiesi radošs, inovatīvs. Arī profesionālie panākumi un atzinība no priekšniecības puses tev būs turpat vai garantēta. Saskarsmē ar līdzgaitniekiem valdīs harmonija, sevišķi jau attiecībās ar kolēģiem. Mīlas lauciņā nav izslēgtas nelielas domstarpības ar mīļoto, taču tās būs viegli atrisināmas, ja vien būsi pietiekoši piekāpīgs, pretimnākošs. Nedēļas nogale piemērota nelielam izbraucienam pie dabas.

Trešdiena
Diena
18 .. 20 C
Vakars
13 .. 15 C
Vējš
1 .. 3 m/s
Ceturtdiena
Nakts
8 .. 10 C
Rīts
14 .. 16 C
Vējš
1 .. 3 m/s

Avots: gismeteo.ru

Aptauja

Par kādām tēmām jūs diskutējat ar mīļajiem?

 

Anekdotes

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
-Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
-Lēto, lēto.
-Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē."
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."

Vīrs atnācis mājās - sievai:
- Ak tu, mana kārumniece, nāc, es tev nopirku pāris kilogramus siļķu...

Džeks pie stacijas pērkot belašu ar smīniņu prasa:
- Pirms tam ņaudēja vai rēja?
Pārdevēja ar vēl platāku smīniņu:
- Pudeles lasīja!

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga :
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

Jā, piekrītu, sievietes vieta ir virtuvē...kur viņa sēž ērtā krēslā, uzlikusi kājas uz galda, dzer vīnu un skatās, kā viņas vīrs gatavo ēst.

Sludinājums avīzē:
- Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. 2222222. Ja atbild vīrietis, jāsaka - atvainojiet, kļūdījos...

Puisis:
-Zini, kāpēc meitenes neņem armijā? Tāpēc, ka viņas komandu gulties saprot nepareizi.
Meitene:
-Un kāpēc Tevi nepaņēma?

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu?
- Nekādi nezinu!
- Kāpēc?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi!

Aizsardzības ministrija paziņojusi par armijas piramīdas veidošanu: katrs, kurš sev līdzi uz kara komisariātu atvedīs vismaz trīs citus jauniešus, tiks atbrīvots no dienesta armijā.

- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

Vakar glābēju dienestā atskanēja satraucošs tālruņa zvans. Glābēji tā sanervozējās, ka nolēma klausuli necelt.

[1]  «  4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10  »  [69]