Intervijas

30 marts

Vārda dienas:
Ilgmārs, Nanija

Horoskopi

Ūdensvīrs
21. janvāris
- 18. februāris

Šī nedēļa nav pati piemērotākā, lai uzsāktu jaunus projektus vai dotos ārzemju braucienos. Daudz labāk padosies labi zināmi, ierasti darbi, visdažādāko formalitāšu kārtošana, birokrātiskās lietas. Ja nepieciešams, vari apmeklēt valsts iestādes, pievērsties ar grāmatvedību, dzīves organizatorisko pusi saistītajam. Attiecību jomā tieksies pēc lielākas brīvības, nelabprāt uzņemsies jaunas saistības.

Pirmdiena
Diena
3 .. 5 C
Vakars
-1 .. -3 C
Vējš
4 .. 6 m/s
Otrdiena
Nakts
-3 .. -5 C
Rīts
-1 .. -3 C
Vējš
1 .. 3 m/s

Avots: gismeteo.ru

Aptauja

At kādu garastāvokli Jūs satiekat pavasari?

 

Anekdotes

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
-Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
-Lēto, lēto.
-Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē."
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."

Vīrs atnācis mājās - sievai:
- Ak tu, mana kārumniece, nāc, es tev nopirku pāris kilogramus siļķu...

Džeks pie stacijas pērkot belašu ar smīniņu prasa:
- Pirms tam ņaudēja vai rēja?
Pārdevēja ar vēl platāku smīniņu:
- Pudeles lasīja!

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga :
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

Jā, piekrītu, sievietes vieta ir virtuvē...kur viņa sēž ērtā krēslā, uzlikusi kājas uz galda, dzer vīnu un skatās, kā viņas vīrs gatavo ēst.

Sludinājums avīzē:
- Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. 2222222. Ja atbild vīrietis, jāsaka - atvainojiet, kļūdījos...

Puisis:
-Zini, kāpēc meitenes neņem armijā? Tāpēc, ka viņas komandu gulties saprot nepareizi.
Meitene:
-Un kāpēc Tevi nepaņēma?

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu?
- Nekādi nezinu!
- Kāpēc?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi!

Aizsardzības ministrija paziņojusi par armijas piramīdas veidošanu: katrs, kurš sev līdzi uz kara komisariātu atvedīs vismaz trīs citus jauniešus, tiks atbrīvots no dienesta armijā.

- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

Vakar glābēju dienestā atskanēja satraucošs tālruņa zvans. Glābēji tā sanervozējās, ka nolēma klausuli necelt.

[1]  «  4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10  »  [69]