Intervijas

1 jūnijs

Starptautiskā bērnu aizsardzības diena

Vārda dienas:
Bernedīne, Biruta, Mairita

Horoskopi

Vēzis
22. jūnijs
- 22. jūlijs

Nedēļas sākumā svarīgi pēc iespējas precīzāk ievērot augstākstāvošo norādes, neizrādīt neapmierinātību ar priekšniecības lēmumiem. Iespējams, tiksi mudināts apgūt jaunas iemaņas, lai varētu uzņemties atbildīgākus pienākumus. Sākot ar nedēļas vidu, var pieaugt interese par garīgajām lietām, reliģiju. Nav izslēgts, kāds Vēža zīmes pārstāvis nolems apmeklēt astrologu vai gaišreģi. Nedēļas izskaņā tavu prātu pilnībā nodarbinās mājas dzīvē notiekošais.

Svētdiena
Diena
17 .. 19 C
Vakars
14 .. 16 C
Vējš
6 .. 8 m/s
Pirmdiena
Nakts
8 .. 10 C
Rīts
10 .. 12 C
Vējš
3 .. 5 m/s

Avots: gismeteo.ru

Aptauja

Par kādām tēmām jūs diskutējat ar mīļajiem?

 

Anekdotes

Tiesa. Tiesnesis saka:
- Apsūdzētā, spriežot pēc protokola, jūs esat sabraukusi 4 cilvēkus, turklāt tas noticis pēdējās 3 nedēļās.
- Nē, tikai 3!
- Bet te ir rakstīts, ka četrus.
- Lieta tāda, ka tam vienam idiotam es uzbraucu 2 reizes.

Sieva sūdzas ārstam:
- Dakterīt, man liekas, ka manam vīram ir piemetusies kāda slimība. Es viņam lūdzu, lai viņš man nopērk jaunu mašīnu, kažoku, bet viņš neko nedzird. Dakter, kas tā viņam par slimību piemetusies?
- Ziniet, tā nav slimība, tas ir talants.

Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav!

Vīrs ar sievu sēž pie galda. Pēkšņi sievai izlīst zupa tieši klēpī. Sieva saka:
"Ārprāts, nu es izskatos ka cūka..."
Vīrs atbild:
"Nu tiešām, un vēl ar zupu aplējies..."

Sieva saka vīram:
"Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Vispār es jūtos kā Pelnrušķīte."
Vīrs atbild:
"Nu redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani dzīvosi kā pasakā..."

Gaišreģis saka vīrietim:
- "Jūs esat divu bērnu tēvs."
Vīrietis:
- "Kas Jūs par gaišreģi, ka domājat, ka esmu divu bērnu tēvs? Es esmu trīs bērnu tēvs!"
- "Es esmu gaišreģis un nevis domāju, bet zinu, ka Jūs esat divu bērnu tēvs", atbild gaišreģis.

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
- Atvainojos!
- Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
- Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
- Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltē. Un jūsēja?
- Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!

Pēteris saka draugam:
- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Cik domā par viņu dabūt?

Precēts pāris laivā:
- Mīļais, cik romantiski
- Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

Sludinājums:
Pieredzējis ķirurgs palīdzēs sliktam dejotājam.

Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.

Čehs aiziet pie acu ārsta.
Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem "C Z W X N Q Y S T A C Z" un jautā: "Vai varat izlasīt?"
"Izlasīt?", čehs pārsteigts izsaucas. "O, es taču pazīstu šo puisi!"

Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.

Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi.
Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:
- Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?

Bārā:
- Kāds vīrietis: "Meitenīt, Jūs dejojat?"
- Meitene: "Jā! A kas?"
- Kāds vīrietis: "Paldies Dievam, es jau domāju, ka Jūs krata elektrība!"

[1]  «  3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9  »  [69]