Intervijas

2 jūnijs

Vārda dienas:
Emma. Lība

Horoskopi

Vēzis
22. jūnijs
- 22. jūlijs

Nedēļas sākumā svarīgi pēc iespējas precīzāk ievērot augstākstāvošo norādes, neizrādīt neapmierinātību ar priekšniecības lēmumiem. Iespējams, tiksi mudināts apgūt jaunas iemaņas, lai varētu uzņemties atbildīgākus pienākumus. Sākot ar nedēļas vidu, var pieaugt interese par garīgajām lietām, reliģiju. Nav izslēgts, kāds Vēža zīmes pārstāvis nolems apmeklēt astrologu vai gaišreģi. Nedēļas izskaņā tavu prātu pilnībā nodarbinās mājas dzīvē notiekošais.

Pirmdiena
Diena
15 .. 17 C
Vakars
10 .. 12 C
Vējš
4 .. 6 m/s
Otrdiena
Nakts
6 .. 8 C
Rīts
11 .. 13 C
Vējš
3 .. 5 m/s

Avots: gismeteo.ru

Aptauja

Par kādām tēmām jūs diskutējat ar mīļajiem?

 

Anekdotes

Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!

«Man ir tāda sajūta, ka Pēteris mani vairs nemīl. Viņš runā tikai par to, kas mani vismazāk interesē».
«Tā, par ko tad?»
«Nu, par sevi».

«Nu, Pēterīt, kā tev gāja šodien skolā?»
«Labi, mamm! Skolotājs sacīja, ja visi puikas būtu tādi kā es, tad skolu vajadzētu slēgt!»

Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

«Tēt, vai sultāns ir vīrs, kam daudz sievu?»
«Nē, mans dēls. Tamdēļ vien neviens netiek par sultānu».

«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».

«Ko tu saki, Mārtiņ, tev esot izņemta nauda no kabatas? Varbūt to izdarījusi tava sieva?»
«Ak nē, vienā kabatā bija vēl drusku palicis».

Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».

Šefs padotajam:
- No jums sanāktu nevainojams noziedznieks!
- Kādēļ gan?
- Jūs pēc sevis neatstājat nekādas darbības pēdas!

Pasta ierēdnim jautā:
- Vai nav garlaicīgi augu dienu darīt vienu un to pašu – zīmogot aploksnes?
- Ir taču dažādība. Katru dienu ir cits datums.

Lidostas biļešu pārdevēja jautā pasažierei:
“Kādu kompāniju vēlaties izmantot?”
Tā neapmierināti atbild:
“Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”

Satiekas divi draugi.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!

Blondīne – draudzenei:
- Es pierakstījos pie pediatra!
- Kāpēc?
- Gribu sev uztaisīt pedikīru.

Gaišmate zvana uz lidostu.
- Cik ilgi jālido no Rīgas līdz Amerikai?
- Vienu mirklīti!
- Paldies!

[1]  «  7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13  »  [69]